Un nuevo ‘preguntas y respuestas’.

Lo estabais esperando.

Bueno, entremos en materia…

Doy a las gracias a todos los que me habéis acompañado durante estas Navidades en España.

Sois los mejores.

A muchos americanos os sorprenden estas cosas.

No entendéis por qué en una entrada soy capaz de decir cosas horrorosas sobre mi país y su gente y al siguiente enaltecerlo de algún modo.

Se dice que la manera en que los españoles amamos nuestra patria es odiándola.

Es algo difícil de comprender. Pero es lo que hay.

Para que os hagáis una idea, actualmente estoy leyendo una biografía de Jerónimo de Ayanz.

Es uno de los hombres más interesantes que ha dado la historia de esta tierra, aunque como es habitual no lo conoce casi nadie.

Supongo que la peña está demasiado ocupada escuchando la basura musical de peña como Melendi o Maluma y comentando la última gilipollez que ha dicho tal o cual tertuliano político.

Jerónimo de Ayanz fue un excelente militar que despuntó en Flandes y que, entre otras hazañas, ayudó a repeler una incursión corsaria en La Coruña a cargo de Sir Francis Drake.

Drake a día de hoy tiene una reproducción de su navío en pleno centro de Londres, que se puede visitar, donde se ensalza su figura.

Tanto las pelis, novelas e historiadores británicos lo han vendido como si fuera un superhéroe cuyo nombre inspiraba temor en las tropas españolas.

Tiene su gracia, ya que a este hijo de la gran puta los españoles lo estuvieron humillando hasta el día de su muerte. De hecho, murió de disentería tras una batalla donde nuevamente hizo el ridículo.

Pero dejemos al inglesito psicópata y flipado y regresemos con el bueno de Jerónimo de Ayanz porque también era una mente brillante.

Este cabronazo inventó el primer traje de buceo, el aire acondicionado, el primer diseño para un submarino y, lo más importante, la máquina de vapor moderna.

Para quienes no lo sepáis, la máquina de vapor fue uno de los detonantes de la Revolución Industrial.

Los primeros modelos británicos de este invento se hicieron sobre las ocurrencias de Jerónimo de Ayanz casi dos siglos después.

¿Por qué no triunfó el invento del español? Aunque en este caso las autoridades españolas sí que se portaron bien y le financiaron, Jerónimo murió demasiado pronto.

Y, claro, pasa lo de siempre en la Península: la mediocridad estaba tan a la orden del día que nadie supo continuar su obra o darle la importancia que merecía.

Pero es que además este señor fue paje de Felipe II y tuvo que escuchar todas sus ensoñaciones acerca de la ‘Guerra Mágica’ que supuestamente estaba librando España.

Felipe II estaba obsesionado con el misterioso ‘mago’ de Isabel I, John Dee. Hasta tal punto que le preocupaban horrores sus profecías o hechizos.

Sobre John Dee hizo una opereta folk, titulada ‘Dr. Dee’, el líder de Gorillaz y Blur, Damon Albarn, que os recomiendo mucho escuchar.

El caso es que la figura de Jerónimo de Ayanz viene a reivindicar lo complejas que pueden llegar a ser las personas y lo maravillosa que puede resultar la existencia si te la tomas como una aventura y nunca dejas el conocimiento de lado.

Nunca dejéis de leer. Es algo que llevará por senderos inhóspitos y os dará grandes poderes.

Pero el caso es que hoy toca hacer un nuevo preguntas y respuestas.

Como hice con el anterior, debido a la gran cantidad de mensajes que recibo voy a seleccionarlos de manera aleatoria.

Pido disculpas si alguno de vosotros me ha preguntado algo y se queda sin contestación.

Aprovecho para mandar un saludo a Peletración y a Gil B a los que les suelen gustar mis posts.

También quiero dar un toque al amigo canario que se curra unos comentarios asombrosos que en ocasiones son mejores que la propia entrada.

A veces me tienta mucho el publicarlos.

Pero, en fin, vayamos a las cuestiones. Joder.

El primero me ha puesto de muy mala hostia.

Yo de verdad no entiendo cómo en mi género puede haber desde individuos capaces de escribir ‘Sueño de una noche de verano’ o de formular la mecánica cuántica a tíos que se merecen una buena hostia entre las cejas.

Para empezar, gracias por leerme. Creo que te hace mucha falta.

Me cuentas que tu mujer, con la que incluso tienes una nena, se apuntó a un taller de escritura.

Animada por su profesora y sus compañeras, también se abrió un blog para colgar sus gilipolleces literarias.

Hasta ahí todo normal.

Lo que me flipa es que la tía te diga que se va a meter en Tinder y ‘Adopta un tío’ para promocionar su blog y a ti esto te parezca lógico y plausible.

Vamos a ver, QUITAOS LA PUTA VENDA DE LOS OJOS.

Una tía que hace eso va buscando polla. PUNTO.

Es como cuando de repente te dice que se va de viaje con sus amigas o le da por salir mucho con ellas de fiesta.

Todo esto va en una dirección: quiere que otro se corra en su puta cara mientras gime de placer.

Ella te lo justificará de quinientas mil maneras, que incluso puede que ella misma se crea, cuando en realidad es algo tan sencillo como que le pica el coño y necesita que le echen chimichurri por encima para apaciguarlo.

Encima te extrañas de que la chica te haya dejado por otro de Tinder e incluso la defiendes un poco soltándome que ‘ella dice que no esperaba acostarse con él y que pasó sin que fuese detrás de ello’.

OH, FELICIDADES, todas las tías del planeta sueltan lo mismo: ‘uy, yo no quería nada, pero subimos a su casa para ver un episodio de Peppa Pig y sin darme cuenta estaba desnuda en su cama’.

Joder. En serio. De verdad.

Me flipa lo inocentes que llegáis a ser algunos.

La programación mental de que las tías son seres de luz es tal que os están poniendo los cuernos en vuestras narices sin disimularlo y encima medio las intentáis proteger.

A mí si una me viene con que va a meterse en Tinder para no sé qué, pillo todas sus pertenencias, se las pongo en la caja más cutre que encuentre, se la doy y le cierro la puerta en su puta cara.

Se ha de ser T-O-N-T-O.

Colega, si te sirve de consuelo a mi primo le pasó algo similar.

Es el típico paleto que va de listo cuando es un completo ignorante (vamos, un español medio).

La cuestión es que gracias a Badoo en su día se folló una galería de monstruos que a cualquier otro hombre provocaría terrores nocturnos y la inmediata pérdida de la cordura.

Pero el capullo de mi primo se creía todo un fucker.

De todas las criaturas del pantano a las que tocó su sexo, o lo que tuviesen allí abajo, se encoñó de una que era redonda cual Kirby, le faltaban dientes, llevaba el pelo a lo chico, olía a tampón que gotea y encima era insoportable.

La tía se follaba a todo lo que se movía, fuese hombre o mujer.

Mi primo cuando se metía en Badoo veía que ella estaba casi siempre conectada.

Ella le decía que estaba estudiando y se aburría y que se metía ahí para burlarse de los tíos.

De quien se reía en realidad era del idiota de mi primo.

 Le hizo unos cuernos tan grandes que a día de hoy todavía le cuesta mantener el equilibrio cuando camina.

Otro lector me pregunta por qué la gente sigue casándose si se sabe que actualmente casi todas las parejas se divorcian a los pocos años de matrimonio.

Pues por la manera en que funciona el cerebro humano.

Tendemos a pensar que todo lo malo del mundo les sucede a los demás y que nunca nos pasará a nosotros.

Sin embargo y por ejemplo, algunas enfermedades terribles son más comunes de lo que queremos creer.

Y que lo más seguro es que si te casas con una española al poco tiempo vayas a estar divorciado, amargado, con un hijo que ya se encargará ella de que te odie y pagándole a la urraca de turno el nidito color de rosa donde se folla a su españolator genérico.

Pero hay una época delicada entre los 20 y los 30 donde todavía sigues creyendo en gilipolleces como el amor.

Si hay una que llega a tocarte el ‘corasonsito’, es muy probable que empiece a confundirte para que te separes de tus amigos y aficiones y la conviertas en tu nueva religión.

Y que de ahí pases a casarte y reproducirte y tal.

Yo estuve a punto de caer en ese agujero hasta en dos ocasiones.

YO.

Afortunadamente supe escapar y rehacer mi vida.

El problema que encontramos yo y tantos otros a los que les ha pasado lo mismo es que cuando tienes esta experiencia te pones a comparar y llegas a la conclusión de que te renta el estar soltero.

Yo hago lo que me sale de la polla cuando me sale de la polla.

Yo me gasto todo mi dinero en mí mismo.

Yo tengo mis propios estados emocionales y vivo feliz sin discusiones estúpidas y recurrentes.

Soy un caso perdido.

Habrá quien necesite compañía porque se siente solo. O quien requiera de una mujer a su lado por no tener la suficiente fortaleza. O porque le mola el rollo familiar.

Es completamente respetable.

Pero yo no. Qué le vamos a hacer…

Gil B me pregunta qué opino de David X.

Creo que se nota que es uno de los pocos ‘seductores’ famosos que respeto.

Es old school en estado puro.

Sin embargo,  te recomiendo que te fijes en los tíos de tu entorno que follan más que el resto antes que en estas figuras archiconocidas.

Especialmente si esos tíos no son unos adonis engreídos.

Aprenderás muchísimo más con ellos que con cualquier vídeo o manual.

Te lo prometo.

Es más, el tío con el que más he avanzado en mi vida tenía un punto que se parecía a David X y era mucho más mayor que yo.

Otro lector me ha contado que se enamoró de una madre soltera con dos criaturas que acabó abandonándole.

Te recomiendo leer la entrada ‘¿Se sienten las mujeres realmente atraídas por el dinero?’.

Es una tía que tiene un buen salario y dos niñas. No necesita de un hombre ni para llegar a fin de mes ni para tener descendencia porque ya la posee.

Seguramente quiera pasárselo bien y punto.

En cualquier caso, deberías agradecérselo.

Me cuentas que viviste con una madre soltera y que te agobiaba el cuidar de su hijo y casi te metes en un berenjenal con dos criaturas.

Créeme que la tía te ha hecho un favor.

Vuelvo a una idea recurrente de este blog: no perdáis la cabeza por la primera que os pone el culo en pompa.

Por lo demás, tienes 42 años.

Las mujeres que vas a conseguir en tu margen de edad van a ser, salvo alguna excepción, madres solteras.

Y casi que mejor porque las que no tienen críos suelen estar como una puta regadera.

De ti depende cómo lleves ese tema.

Yo siempre les dejo claro que no voy a ser el papá de nadie y que si quedan conmigo es para divertirse y desconectar, no para tener una relación ni nada parecido.

Otro lector habitual me pregunta si vale la pena liarse con una de clase.

NO.

Y te lo digo por experiencia.

Tienes mil sitios donde encontrar mujeres.

Yo intento evitar siempre el ligar en los lugares donde estoy a diario porque sé que son un foco infeccioso de problemas.

Siempre son problemas.

Hay un dicho español que dice: no comas donde cagues. O algo así. Pues ahí lo tienes.

Un chico de una ciudad del sur está preocupado porque todavía no ha catado mujer y se acerca peligrosamente a los veinte.

Cuanto más te agobies por ello, más te alejarás de bajarles las braguitas.

Estás en una edad donde ellas todavía tienen ganas de marcha y están algo confusas, con lo cual a poco que lo intentes estoy seguro de que alguna te dejará tocarle las mamellas SI NO SE TE NOTA DESPERADO POR ELLO.

Y si tan mal lo tienes en tu ciudad, haz todo lo que puedas para escaparte a una urbe donde no te conozca nadie.

Te pegas el mayor festival de tu vida y le entras a todo lo que tenga vagina.

De verdad, tienes una edad de puta madre para hacer eso.

Para que te hagas una idea, mis amigos y yo nos pirábamos a la Ruta Destroy desde Barcelona y no teníamos ni puta idea de dónde cojones íbamos a dormir.

He llegado a sobar en parques o bajo un naranjo.

O a no dormir en absoluto jo jo jo.

Haz locuras de ésas que con tus años no duelen.

Y no tengas prisa. Ya llegará tu momento. Piensa que si no es por una tía cachonda que veraneaba en mi pueblo, yo habría llegado más virgen a Barcelona que un fan de ‘La Casa Azul’ a su primera paja.

Otro lector me pregunta si actualmente ligo más que antaño y por qué.

No sé si más o menos, pero la realidad es que cada vez estoy más salido y cada vez ligo mejor por aquello de la costumbre.

De hecho, disfruto de todo el proceso, desde ver a una tía que me gusta y abordarla, a meterle los deditos y finalmente ‘desenamorarla’.

Últimamente me mola mucho la fase de ‘desenamoramiento’.

Me estoy volviendo un anti-seductor bastante divertido.

Algún día os contaré algunas de mis tropelías en este sentido porque son desternillantes.

Los motivos por los cuales creo que en esta fase de mi vida ligo son:

1.- Para mi edad estoy bastante bien físicamente.

Voy todos los días al gimnasio antes de entrar en el trabajo y entre semana modero mucho la dieta porque los findes me gusta salir a comer y beber como un cerdo.

Además, el tener hijos pequeños desgasta y envejece mucho.

Luego, panda de cabrones desalmados, no valoráis una mierda la de sacrificios y noches en vela que tuvieron que pasar vuestros padres para criaros.

Espero que al menos estas Navidades hayáis tenido la decencia de hacerles un buen regalito como mínimo e invitarles a comer a un sitio caro y molón.

Vuestros padres son las personas que más os quieren en este mundo.

NO LO OLVIDÉIS JAMÁS.

Pero, en fin, todos los que no nos hemos reproducido parecemos más jóvenes que los que sí.

Y esto es un punto a favor para nosotros a la hora de cazar coñitos humeantes.

2.- La experiencia acumulada.

De verdad que muchos ni os imagináis la de tiempo que he dedicado a intentar seducir señoritas.

Mejor así. Os deprimiríais jo jo jo.

3.- Visto bien y de marca y siempre con prendas que realcen mi físico.

4.- Puedo hablar de casi cualquier tema imaginable. Excepto de croquet. No comprendo cuál es la motivación de jugarlo o incluso de entenderlo. Es un puto coñazo.

5.- Las hago reír mucho.

6.- Vivo en un país extranjero y resulto exótico a las nativas.

Hay muchos españoles que aunque se parezcan a Eduardo Zaplana se creen más blancos y rubios que el vikingo Ragnar Lothbrok.

Viven en Matrix.

 Lo cierto es que como buen morenazo español me ven ‘distinto’ y lo ‘distinto’ siempre llama la atención y atrae.

7.- Leo.

Y las tías también.

Suele ser un tema de conversación poderoso que crea potentes lazos emocionales.

8.- Comprendo en qué margen de edad estoy.

Vamos, que no soy tan triste de irme a discotecas de adolescentes para emborracharme como un descosido y ver si me follo a una de dieciocho como algunos que conozco.

En cualquier caso, suelo tener un éxito relativo entre las mujeres de 29-35.

9.- Me la suda lo que me hagan y lo que me digan.

¿Sabéis por qué me rechazó la última?

No os lo vais a creer.

Me conoció con las gafas de sol puestas y reaccionaba de lo más bien. Cuando fui a pedirle el número me las quité de manera instintiva y la tía me dijo que mis ojos le daban miedo.

Puso cara de asustada y todo.

Yo empecé a descojonarme pensando que estaba de coña. Pero no. No le molaron mis ojos.

¿Sabéis qué? Me pareció divertido.

El hecho de que haya una tía lo suficientemente idiota como para rechazar un hombre por esta gilipollez dice muchas cosas de ella y todas malas.

10.- El poder adquisitivo.

A muchas les mola que tenga un buen curro y salario.

No porque las invite ni compre cosas ni nada de eso, sino porque les hace ilusión, por ejemplo, quedarse a dormir en mi casa o salir por el barrio en el que vivo o dar vueltecitas con mi coche.

En el fondo las tías no cambian tanto de cuando tienen 18 a cuando ya son más adultas.

En fin, otra sesión de preguntas y respuestas terminadas.

Recordad que siempre que lo deseéis podéis mandarme más.

Felices polvos, cabrones.